吉祥龙凤罐装红双喜一罐多少钱一罐(为了后继有人)

前言

《孟子·离娄上》有言:“不孝有三,无后为大,舜不告而娶,为无后也,君子以为犹告也”。

虽然我是一位十分传统的妇人,但我深知此番道理,无后即为不孝。

我原本和丈夫很是恩爱,我们育有一个儿子,可是他却在20岁的时候意外离开了人世,从那时起,我感觉整个天都塌了。

之后的几年里,我整日以泪洗面,丧子之痛的阴影一直笼罩着我,丈夫常常开导我,但我却迟迟走不出来。

直到2002年,我不顾一切,冒着50岁的高龄诞下了一对龙凤胎,那一刻我如释重负,终于能听到有人再叫我一声“妈妈”了。

为了后继有人,我50岁冒死生了龙凤胎,10年后因不堪重负跳楼自杀

然而,造化弄人,10之年后,我选择了跳楼自杀,爱我的丈夫也随我而去,我们的生命顶格在了60岁。

很多人为我的自杀感到惋惜,也有很多人觉得我就像是一场悲剧,但是我却从来不曾后悔。

我的名叫叫文姨,今天我就把自己最真实的人生分享给大家……


一、我也曾拥有过幸福三口之家

我的名字叫文姨,我的老公叫刘叔,我们住在广州市越秀区东湖西路的一栋老式居民楼,房子虽然破旧,但那也是我的家。

年轻的时候,我性格很开朗,嗓门也很大,而我的老公也很踏实、勤快能干,从来不叫苦叫累。

那时候,我靠运煤赚钱补贴家用,我老公在工厂上班是个工人,放到现在,我们也算是一个工薪家庭了。

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后来我生了一个可爱的儿子,给他起名叫刘岳君,虽然他学习不太好,但是我从来没有埋怨过儿子,只希望他们健康快乐。

既然儿子学习没有悟性,可能就会有人问我,为什么不趁着年轻再生一个?其实我也想过,只是时代的原因,没有如愿罢了。

要知道,计划生育早在1982年9月就被定为中华人民共和国的一项基本国策了,国家鼓励一对夫妻只生一个宝,我和丈夫为人本分,自然也响应了国家的政策。

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如果放在现在,别说国家鼓励生三胎了,即使是放开二胎,我也会再生一个孩子的。

虽然,我那个年代不允许生二胎,但是我唯一的儿子倒也很争气,他很孝顺,也很勤奋,刚刚步入社会就有了创业的想法。

我和老公当然也很支持儿子的想法,我把家里省吃俭用存下的20万给了儿子,帮助他开了一买电脑的档口。

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那时候,儿子生怕做生意赔钱,我常常鼓励他说:“事在人为,只要咱们昧良心就一定会成功”。

当然,儿子也没有辜负我和他爸,他脑子活、爱钻研,生意很快就红火了起来。

那时候,我看到儿子事业有成,倍感欣慰,唯一的愿望就是希望他能早日给我娶个儿媳妇回来。

可天有不测风云,我们幸福的一家三口在1999发生了巨大的变故,那一年我儿子才刚刚20岁就被一场车祸夺取了生命。

我痛恨命运的不公,但我也无法让儿子起死回生……


二、我一夜白头走不出丧子之痛

我儿子走后,我唯一的精神支柱也没有了,白发人送黑发人的现实,我无法接受。

我不愿出门、更不愿跟任何人说话,每天我都会抱着儿子生前的照片,一遍又一遍地叫着“儿子啊,妈妈想你”。

那段时间,是我人生中最黑暗的时刻,我吃饭没有胃口、睡觉常常被噩梦惊醒,那种生活令我痛不欲生。

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我常常回忆儿子生前的时候,我们一家三口的欢声笑语,我做好饭给儿子端到跟前,嘱咐他多吃一点,将来能长个大个子。

然而,这一切都是幻想、都是泡沫,我永远没有机会再给儿子做一次可口的饭菜了。

我的丈夫看到我,整日浑浑噩噩、以泪洗面,他每次都很心疼,但他却比我坚强,经常开导我,日子还得过。

有时候,我心里堵得慌,会把脾气撒到我老公身上,我埋怨他不理解儿子是我身上掉下的一块肉。

精神上的沉重打击,让我一夜白头,但我却迟迟走不出丧子之痛,可能女人大多时候真的是太脆弱了吧。

后来,我想过再生一个,可我那时候已经40多岁了,大多数妇女在45~55岁之间就会自然绝经,我也不例外。

虽然,女性第一次绝经并不意味着已经衰老,但却失去了自然受孕的能力,我不可能再生一个孩子了。

可是每当我想到,这辈子没有人会再叫我一声“妈妈”的时候,眼泪就会夺眶而出,没有孩子的家庭是不完整的。

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虽然早在上个世纪80年代,丁克的概念就已经传入我国,我也有所耳闻,但我毕竟是一个传统妇女,我接受不了年轻夫妻间那种丁克家庭。

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为此, 我想到了试管婴儿,只要还有一丝希望,哪怕付出我的生命,我也要大胆一试……


三、我50岁喜得龙凤胎

虽然还有一线渺茫的机会,可是我也知道做试管婴儿的花销是巨大的,但即便是倾家荡产,我也在所不惜。

我曾多次逼问丈夫家里到底还有多少钱可用,丈夫说一分钱都没有了,其实我知道,他是想给我留一点养老钱。

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而事实上,我自己心里也清楚,当年家里唯一的20万积蓄,是我亲手交给儿子创业用的,这些年,丈夫也已经下岗,我也没有收入来源,家里的情况苦不堪言。

后来,丈夫拗不过我,他也决定拿出仅有的养老钱来支持我做试管婴儿,那一刻,我更加坚定地要重新做回妈妈了。

就这样,我和丈夫一边去医院做定期体检、一边打针吃药,但只要一有空,我们老两口就会打些零工,争取多攒下钱,将来给孩子买奶粉吃。

可那时候,我已经步入老年人的阶段了,没有什么人愿意雇我。无奈之下,我和丈夫干起了体力活。

我弓着背,背上扛着煤气罐,艰难地爬上楼梯,挨家挨户地送煤气罐,虽然很辛苦,但是想到以后能有人再叫我一声“妈”,吃再多的苦都是值得的。

好在皇天不负有心人,虽然我和丈夫花光了家里所有的积蓄,但我却在2002年初的时候,成功怀上了属于自己的孩子。

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之后,我小心翼翼地照顾着自己的肚子,生怕孩子有什么闪失,但随着孕期的增长,我也吃尽了苦头。

前三个月,我孕吐反应强烈,吃什么吐什么,我的体重下降明显,满头白发的我看起来更加憔悴了。

6个月的时候,我全身浮肿,脚背肿的已经无法独立走路,但我还是咬牙坚持,从没想到过后悔去做这一切。

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经历了怀胎10月的种种艰辛之后,我在2002年10月8日,成功生下了一对龙凤胎,那一年我已经50岁了,但我比第一次当妈妈还要开心。

看着一双可爱的儿女,我如释重负,从他们身上我似乎看到我了死去的儿子的影子,我喜极而泣。

从那一刻起,我暗下决心,一定要将两个孩子抚养成人,听他们再叫我一声“妈妈”!


四、我生了却养不起

自从有了两个孩子以后,我就再也没有看过电视,更没有吹过电风扇了,我舍不得多花一分钱。

那时候,很多亲友可怜我,送来了很多旧衣服,我就用这些破衣服给孩子当尿布,虽然日子很苦,但至少我能看到希望。

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看着两个孩子一天天长大,我内心得到了很大的安慰,我告诉老公说:“咱们的苦日子终于要熬到头了”,然而我却忽略了自己的年龄。

孩子长大的同时,我和老公却在一天天变老,养一个孩子都已经是一件很累人的事情了,更别提要同时照顾两个了。

特别是在孩子们三四岁的时候,他们又跑又跳的根本闲不下来,而我和老公的体力、精力都跟不上,每天只能睡五个小时。

可是回想当初,孩子嗷嗷待哺的时候,我和老公轮流熬夜喂奶粉,这点苦,我还能在坚持。

后来,孩子上了幼儿园,为了补贴家用,我不得已去干起了清洁工,可孩子们却嫌弃我做饭脏、不好吃。

我本以为孩子们童言无忌,没想到等他们上了小学以后越发得跟我疏远了,可能这就是现在所说的代沟问题吧。

虽然,我和老公心想,只要还有一口气,就会供孩子们念书,但是对于辅导作业这件事,我们老两口却力不从心。

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就连孩子们的书包,我都背不动,更无法像别人一样每天按时接送两个孩子上下学,那时候,我感觉自己像是个废人一样。

随着家庭开销越来越大,我们家的日子是一天不如一天,而孩子们也慢慢长大,他们懂得了攀比和虚荣,而我却无能为力。

别人的孩子过年过节都能穿好的、吃好的,而我们家只能是清汤寡水,两个孩子的身体也因此十分瘦小。

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我忽略了贫穷的压力,我的精神出了问题,我顶不住了,孩子是我生得没错,但我不论从身体还是财力上都已经养不起了。

我曾委托过居委会,希望他们能帮我找个好人家收养我这一双可怜的儿女,但是我内心却又很矛盾,我舍不得。

一来二往,我崩溃了,我常常用头撞墙,我嫌自己无能,而我的丈夫也被这样的生活折磨成了抑郁症。

因为我当初执意要生孩子,我和老公的晚年生活被我给毁了,我对不起他……


五、我60岁跳楼自杀

当初生子的喜悦渐渐淹没在生活的琐碎里,问题随着时间推移逐渐显现,我似乎有些后悔了。

每当我心情差的时候,我就会做一些不理智的举动,砸东西,自残撞墙,孩子们更是觉得我是个疯子。

但其实,我心里的苦,孩子们却丝毫无法感受。

那时候,很多亲朋好友都曾接济过我们家,他们常常会给我送来腊肉、鸡蛋、蔬菜等等,居委会也曾给过我500元的困难补贴。

可是,我却一天只让孩子们吃一顿肉,因为我不知道冰箱里的肉吃完以后,我还能不能再买得起二两猪肉。

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我很自责,我觉得对不起我的两个孩子,我也对不起我的丈夫,这一切都是我自作自受吧。

我知道,可能到我生老病死那一天,我的两个孩子都注定不能像普通孩子一样,我等不到孩子们长大成人那一天。

有一次,我老公去接孩子们放学,而他的同学却打趣地说道:“你爷爷来接你回家了”,这句话深深刺痛了我的内心。

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而我的两个孩子,也很嫌弃,他们觉得我和老公的出现给他们丢人了,他们不让我们以后再去学校门口接送。

这种种的一切,我实在是顶不住了,我想逃避,我想重新来过,可上天不会再给我第二次机会了。

我知道生而不养枉为人,但我真的尽力了,我注定是个悲剧,我不希望别人看不起我的孩子,我更不想成为他们的累赘。

而要彻底摆脱这一切,我唯有离开人世,但愿孩子们不会埋怨我这个无能的妈妈。

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2012年2月10日,心灰意冷的我,走上楼顶天台,那一刻我生无可恋,纵身一跃结束了自己的生命。

一声巨响之后,我老公知道我永远地走了,而他也毫无犹豫地随我而去,我们的生命定格在了60岁。

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虽然我和我老公选择了逃避,但是我只希望我的年幼的孩子以后能被好心人收养,因为他们还不到10岁。


结语

我50岁生子、60岁自杀,我的一生以悲剧收场,可能你会觉得“可怜之人必有可恨之处”,没错,这一切都是因为我对孩子的执念。

为了后继有人,我50岁冒死生了龙凤胎,10年后因不堪重负跳楼自杀

对于自杀抛下年幼的两个孩子,我是自私的;

对于已经50岁我还非要生孩子,我是后悔的;

对于我生而不养,我是无奈的,但是我尽力了……

我不值得同情,也不配宣扬,但我只希望大家能从我身上有所启发:

生孩子这种事一定要顺其自然,不可强求,至于生几个更要考虑自身经济条件。

为了后继有人,我50岁冒死生了龙凤胎,10年后因不堪重负跳楼自杀

一味地为了传宗接代更是不可取的,毕竟人生苦短,活得洒脱、活得自我,才不会辜负自己!

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李阳
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